Ник: Ju, хотя некоторые друзья называют меня Юля, Джушка, кетаминщица, Юлька_в_томате, Волшебница, мурочка и тому подобное. Давно ни на что не обижаюсь%)
Каждый год, 7 июля, я становлюсь на год старше. Началось это в 1986 году. Уже 19 лет.
Родилась в Москве, живу всю жизнь в Киеве.
Совсем недавно, с весны этого года, меня заманила в себя чёрная дыра по имени Пласибо и Брайан Молко. Она затянула меня, открыла мне одну за другой свои тайны и пороки, оказав на меня огромной силы влияние.
Зная себя, я этому вовсе не удивляюсь. Я всегда открыта для новых переживаний, новых людей, для всего нового – читая книгу, я будто полностью в ней, и кроме той реальности не существует ничего больше, и меня все её тоже нет. Так и с увлечениями музыкой и музыкантами, актёрами и волшебниками, которых в жизни мы встречаем так редко. Если уж я люблю, то отдаюсь этому чувству вся без остатка, иначе у меня просто не получается, ведь чего стоит жизнь, не исполненная любви или страдания? Они нас обогащают, делают мудрее, сильнее, прекраснее, интереснее, добрее, делают нас самими собой, определяют нашу индивидуальность. Да, именно на даном этапе моей жизни, как это ни банально для поклонника творчества Брайана, на меня огромное впечатление произвёл Оскар Уайльд не только в своём «Дориане Грее», а и «Тюремной исповеди», на которую я совершенно случайно наткнулась, читая книгу дальше от нежелания прощаться с уже прочитанным Дорианом.
Мне самой не верится, но факт: сейчас я уже студентка третьего курса Национального Авиационного Университета, факультета психологии. Профессию я выбрала из самых идеалистических и верных соображений: это единственное, что вызывало у меня интерес из всевозможного спектра профессий. Я с 9 класса любила походить на всякие курсы по теме, но ещё раньше я обнаружила в себе талант к этому: к анализу всего что происходит с людьми в их внутреннем мире, сколько себя помню, я чувствовала людей, интуитивно угадывала то, что они сами не замечали. Да, очень многие девочки-подростки увлекались как и я – астрологией, психологией, мистикой, некоторые из них даже чуточку эволюционировали и обрели поверхностные знания о медитации и даже покурили травки, прочитав в интернете о так называемом расширении сознания. Я же пошла дальше, не останавливаясь ни перед гипнотичной музыкой психеделик-транс и эмбиент, ни перед употреблением всевозможных психоактивный веществ, прочитав обо всём об этом не одну научную книгу (например, Хоффмана, Станислава Грофа, или Тимоти Лири – что они писали о ЛСД, психоделиках, кетамине и прочих ПАВ). Всё это представляет большой интерес учёных и психологов, ведь ПАВ содержат в себе огромный потенциал для изучения психологии человека, правильно проведенный сеанс подобной терапии может оказать просто мега-позитивное и оздаравливающее влияние на пациента с многими психологическими нарушениями.
На определённом этапе своей жизни, в 16 лет, волей вездесущей сутьбы я совершенно случайно попадаю на казантип, совершенно не зная и не понимая, что это такое вообще. Вот тогда-то и началось моё познание и музыки, и веществ, и прочих новых и прекрасных сторон жизни. Я чувствовала, что должно случиться что-то, что изменит всю мою жизнь и всю меня. Так и случилось. У меня за последние 3 года появилось столько друзей, столько замечательных счастливых минут, сколько я не переживала за всю предыдущую жизнь. Будучи раньше достаточно замкнутой в плане взглядов, секса, танцев, за последний год я открыла в себе весьма привлекательную девушку, загорающую топлесс, носящую яркие вещи и яркие цветные косички, сочетая их с любимым чёрным лаком и молковским макияжем. В плане ориентации я люблю красивых мальчиков и очень редкий тип девочек, подвластный пониманию только мне. Надеюсь в жизни более полно раскрыть свой потенциал))) Для меня всегда было чуждым «встречание» с парнем, не знаю почему, если мне предлагали встречаться, это вызывало взрыв смеха. Никогда не понимала, зачем встречаться_чтобы_встречаться, и если некоторые из моих подруг всегда были с кем-то любым из страха одиночества, то я наоборот – всегда сама потому, что я настолько же интроверт, насколько и экстраверт, а без духовной насыщенности отношений мальчики меня не интересовали как бесплатное приложение к моей персоне. Нет, я безумно хочу быть с кем-нибудь особенным, но из всех кандидатов, а их не было очень много, почти все становились мне близкими друзьями, но никак не второй половинкой. Чт-то не устраивало меня, что-то их, а часто проблема была в том, что почти со всеми ними я знакомилась на казантипе, и они жили в разных городах, и как всегда не в Киеве.
Всё это – лучшие стороны моей жизни, которых, по количеству, очень много, но по количеству дней, когда я счастлива, можно лишь с ностальгией вздохнуть – основную часть своей жизни я подыхаю, невысыпаюсь, прогуливаю пары в генделях и жалуюсь подружкам на жизнь, вспоминая моменты, которые яснее помнят фотки, чем я (если у меня всё хорошо, я плохо, очень плохо это потом помню, - не Брайчика ли симптом?)). Да, и если вдруг вы подумаете, читая эти строки, что его симптоматика в этом плане у меня не ограничивается, вы не ошибётесь – узнав о нём больше, я прям как родную душу встретила. Действительно, если я бездумно-счастливая, с кем-то зажигаю, весело ржу и нахожусь в центре внимания любимых друзей – это бесспорно означает, что я вдрызг птяная, наутро проснусь от запаха собственного перегара, и первое моё слово будет «ПИВО бля!». Но в последние несколько месяцев у меня этого небыло, и оттого я в жутком унынии. Я отнюдь не гнушаюсь в глазах высокоморальных мумий пасть на самое «дно общества», вплоть до самых смешный картин пьянства, потому что считаю, что главное – чтоб мне было хорошо. И кстати, лишь опустившись вниз можно рассмотреть и ощутить высоты. Во мне сочетаются обе крайности. А ещё, к слову, Бришина фраза «Вобщем, обычное самоаналитическое дерьмо» - и про меня тоже. Эти тёмные стороны психолога – постоянные самокопания, попытки найти объективное в субъективном, постоянное самоуничтожение, самоистязания собственных душевных сил каждый день по поводу частовозникаемых в голове философских вопросов… Эх, могу в пример привести очень характерный период их моей жизни, когда жизнь поставила передо мной вопрос о смысле нашего существования. 2 года прошло, или 3, уже не помню. Не помню также, что я решила, но эти душевные муки, сопровождающие меня, люди, которые мне тогда встречались, открывающие мне, сами того не зная, всё новые стороны проблемы, и чем дальше я заходила в своих размышлениях, тем больше вопросов появлялось, и от этого в прямом смылсе кружилась голова настолько, что я падала на пол и начинала рыдать, тут же кидалась писать письма, исполненные боли от познанного и отчаяния от непознанного. Потом перечитывая их через некоторое время после такого кризиса у меня кололо сердце и я прятала их подальше, в шкафчик со стихами и дневниками.
Была, что немаловажно, 5 лет фанаткой группы Нирвана – школьные года. Считала что Курт жив, избавился от славы имитацией суицида и живёт на острове с кучей бабла от посмертных продаж. Два года была фанаткой Даррена Хейза из Savage Garden, и до сих пор не решаюсь снять его плакаты со стен в комнате. Просто надоесть он мне успел, как бы голос перестал волновать и приелся, хотя я по-прежнему к нему отношусь «как к члену семьи». Я уже не говорю об увлечениях Джонни Деппом, Бредом питтом и Томом Крузом (особенно в Вампирах).
Слушая Placebo, наблюдая Брайана, читая все эти замечательные фанфики, я не просто влюбилась в этот мир, в котором очутилась, я чувствую, что во мне рвётся на ружу отнюдь не подражание (как любят говорить неувлечённые ничем, а потому непонимающие меня и вас личности), а чувство, что я могу раскрыть с его помощью именно ту свою индивидуальность, которая присуща мне и только мне, - а ни это ли главное?
Вобщем, о себе я могу писать очень много, исследуя самые глубокие уголки моей личности, с каждой минутой подыскивая слова открывать для себя всё новые аспекты для самоанализа, но в то же время я больше всего затрудняюсь, знакомясь в интернете с очередным уродом из чата, отвечать на вопрос «расскажи о себе». Я сразу думаю, как вложить всё, что я тут написала, в 2-3 предложения, и замешкавшись, читаю очередное его сообщение: «ну там рост, вес, параметры, цвет волос» - на этом, собственно, разговор прерывается%) Ненавижу тупых.
Ещё хочу добавить, что я личность совершенно избегающая конфликтов, но часто мечтаю иметь столько же смелости и язвительности, сколько Браян харизматично демонстрирует всяким быдлюкам и гомофобам. И иногда так ругаться становится моим хобби, осознаю я это, или нет. Но вообще я очень дружелюбная и добрая, за что себя люблю и уважаю.
Буду заканчивать, хотя как вы догадались, поговорить ещё могу и такую литературную форму как монолог предпочитаю в письме, ведь впринципе никто не мешает высказаться, если конечно меня не попросят сократить тут всё до минимума, хотя мне кажется нельзя познать человека, узнав лишь, кого он слушает кроме Пласов и где он живёт. Простите если что не так, но за излишнюю откровенность извиняться не буду. Я такая%)
Вообще, поражена высказываниями Оскара Уайльда, вот парочка самых-самых:
Главный вред брака в том, что он вытравливает из человека эгоизм. А люди неэгоистичные бесцветны, они утрачивают свою индивидуальность.
***
Интеллектуальные абстракции всегда интересны, но моральные абстракции не значат абсолютно ничего.
Нравственность всегда была последним прибежищем людей, равнодушных к искусству.
***
Не грешник, а глупец - вот наибольшее из наших зол. Нет греха, кроме глупости.
* * *
У всякого святого есть прошлое, у всякого грешника - будущее.
* * *
Порочность - это миф, придуманный добродетельными людьми для того, чтобы объяснить странную привлекательность некоторых людей.